Envoyé vos dont en Problêmes ,casses tête ,et plein de délires ect.......
Je les publierais
| Un grand-père et sa
petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public. La petite-fille demande: - Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé ? - Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé. Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge. - Papy,
papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi ? |
| Un rabbin un
pasteur protestant et un curé sont en train de discuter
à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le
clocher. Chacun propose des solutions pour s'en débarrasser.
Le rabbin dit : - Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas. Le pasteur
protestant dit : Alors le curé les regarde tous les
deux d'un air triste et leur dit : |
Le perroquet enfant de coeur |
| Le curé n'a pas d'enfant
de coeur pour l'aider, mais il possède un perroquet
savant qu'il a dresse pour lui donner un coup de main
lors de la messe : il le met sur un perchoir, a cote de
l'autel, et le volatile place les fidèles : - Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes a gauche, les femmes a droite. V'la-t-y pas qu'un jour, not'curé surprend son
perroquet en train de faire son affaire a une poule, dans
le fond du jardin. Honteux, qu'il est le perroquet ! Et a
la messe suivante, le perchoir planque dans un coin
sombre à cote de l'harmonium, il officie, tout penaud : |
Le vin d'israel |
| Un rabin et un prêtre
ont un accident de voiture. Les deux voitures sont
completement demolies mais, curieusement, aucun des deux
hommes de Dieu n'est blessé. Après que chacun se soit
extirpe de sa voiture, le rabin voit la petite croix
argentée sur le revers de la veste du pretre et lui dit
: "Ainsi vous etes pretre. Je suis rabin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blesses. Ce doit etre un signe du Tout-Puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, que devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours." Le pretre repond : "Je suis entierement d'accord avec vous. Ce doit etre un signe de Dieu." Le rabin poursuit : "Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellene bouteille de vin d'Israel est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et celebrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au pretre. Le pretre est d'accord et en boit quelques grosses gorgees (l'emotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabin. Le rabin prend la bouteille la rebouche puis la rend au pretre. Le pretre demande : "Vous n'en buvez pas ?" Le rabin repond : "Hum, non... Je crois que je vais attendre la police." |
4 mères de prêtre |
| Quatre mères de prêtres
discutent des mérites de leurs fils. - "Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : - "Bonjour Excellence". - "Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : - "Bonjour Monseigneur". - "Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit : - "Bonjour Eminence". La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire: - "Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh, mon Dieu !!!" |
| Quelle ressemblance y a t
il entre les couilles et les témoins de Jéhovah ? Eh bien, il vont toujours par deux et on les laisse jamais entrer ! |
Le juron de dieu |
| Un type sort
d'un casino. Il a une mine défaite : il a tout perdu, il
est ruiné. Il va au parking et entre dans sa voiture :
une superbe Golf. Il caresse le volant et le cuir des sièges,
c'est tout ce qui lui reste. Tout a coup, une lumière céleste entoure la voiture, et une voix se fait entendre d'outre-tombe : "Retourne au Casino !". Le type cherche partout d'où peut bien venir cette voix, et il entend à nouveau : "Retourne jouer au Casino !". Il comprend que c'est Dieu en personne qui lui parle ! - "Mais mon Dieu, j'ai tout perdu ! Avec quoi vais-je jouer ?" - "Vends ta voiture !" Dis la voix de Dieu. Le type se dit que c'est la chance de sa vie, il va pouvoir se refaire. Il fonce au premier garage et vends sa Golf le prix qu'on lui en donne. Il se précipite à pieds au casino et s'approche de la table de roulette. La voix se fait entendre à nouveau "Mets tout sur le 12 !". Le gars mets son paquet de billets sur le numéro 12. Le croupier lance la roue "Rien ne va plus !". La roue tourne, tourne, tourne et finalement la bille s'arrête sur le 20. Et la voix : "Eh Merde !". |
Le Pape et les Pb des banlieues |
| Noah et Khaled demandent
audience au Pape pour lui parler des problèmes des
banlieues. Le Sous-Pape (son directeur de cabinet) les fait attendre dans une pièce. Emus et nerveux à l'idée de rencontrer Sa Sainteté, les deux hommes se roulent un pétard pour se calmer. Pendant qu'ils fument, la porte du bureau du Pape s'ouvre et Jean-Paul II apparaît. Paniqué, Noah écrase le pétard par terre. Le Pape s'approche de lui et le signe. Noah va vers Khaled et dit : Noah : aller, viens, on s'en va Khaled : Attends, toi t'as été signé, pas moi Noah : Mais il ne m'a pas signé. Il m'a dit : Toi le black (Index en haut), ramasse ton mégot (index en bas), prends ton pote (index a droite) et casse-toi (index a gauche) |
Une dame arrive au confessionnal, intimidée. |
| La dame : "Monsieur
le Curé, j'ai fait un gros péché..." Le curé : "Eh bien, ma fille, je vous écoute, n'ayez pas peur de tout me dire." La dame : "Eh bien Monsieur le Cure, j'ai fait l'amour avec mon mari." Le cure : "Euh, ma foi, ca me parait assez normal. Il n'y a pas de péché là-dedans..." La dame : "Ben oui, d'accord, mais ca s'est passe d'une manière un peu spéciale. J'étais penchée sur le surgélateur pour prendre une boite de légumes surgelés, et mon mari s'est approche par derrière. Il n'a pas pu résister, il m'a soulevé la jupe et..." Le cure : "Evidemment, ce n'est pas très élégant. Mais enfin, c'est votre mari. Si vous étiez d'accord, je ne vois pas la grand péché." La dame : "C'est vrai, Monsieur le curé ? Je n'ai pas commis de grand péché ? Je peux continuer à aller à l'église ?" Le cure, souriant: "Mais bien sur, ma fille, il n'y a pas de problèmes!" La dame : "Je peux continuer à aller à la communion ?" Le cure, riant : "Mais bien sur, pourquoi pas ?" La dame : "Ah, merci monsieur le curé; vous êtes plus tolérant qu'on ne le pense : l'église a fait pas mal de progrès depuis quelques années. Parce que ... au magasin Auchan ou ca s'est passe, la direction ne veut plus nous voir..." |
Le crâne de saint Patrick |
| Un américain de New York
arrive en Irlande pour quelques jours de vacances. A l'aéroport
de Dublin, il aperçoit un gars du cru qui se tient derrière
une table où sont présentés des crânes humains. "- Que faites-vous avec ça" demande le touriste "- je vends des crânes" répond l'irlandais "- Et qu'est-ce qu'ils ont de spécial vos crânes" demande le touriste "- Hé, j'ai les crânes des irlandais les plus renommés qui ont jamais vécu!!" "- Ah oui, donnez-moi quelques noms pour voir!" demande le touriste "- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théâtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son âme." "- C'est vraiment St. Patrick?" demande le touriste "- Bien sûr!" "- Alors il me le faut!" répond le touriste et il paie à l'Irlandais le prix convenu, soit 500 Livres. En rentrant à New York, le touriste qui est en fait patron d'un pub, accroche le crâne de St Patrick au mur de son établissement. Et les gens viennent de tout le pays pour voir le crâne de St Patrick, et grâce à ça, le patron fait rapidement fortune. Quelques années plus tard, le patron
new yorkais décide de repartir en voyage en Irlande pour
profiter de sa retraite. En arrivant à l'aéroport de
Dublin, il reconnaît son vendeur de crânes, qui est
toujours derrière son étalage, et qui vend toujours ses
crânes. |
| C'est l'histoire d'un
avion qui se crashe dans la cordillère des Andes. Ils ne
sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les
secours avec impatience. Longtemps. Très longtemps.
Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à
l'horizon. C'est alors que le curé (et oui, il y avait
un curé dans l'avion) prend la parole : "Mes frères,
voici 10 jours que je mûris cette grave décision : Si
nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre
l'un de nous se sacrifie, les 9 autres pourront tenir et
attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se
sacrifiera pour vous car si l'Eglise interdit le suicide,
notre Seigneur Jésus a aussi dit "mangez, ceci est
mon corps". Mon geste sera un ultime geste de foi et
d'amour..." Ce faisant,
le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la
cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe... |
...ouille |
| C'est le curé qui fait
des mots croisés pendant que les enfants de chœur
se préparent pour la messe. - Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres, qui finit par "ouille" et qui 'est vide quand on a tiré un coup' ? Alors un des enfants répond : - Euh, DOUILLE, Monsieur le curé - Alors le curé se donne une tape sur le front, se secoue la tête et prend sa gomme. |
le meilleur golfeur |
| Un golfeur est en train
de faire son 7ème trou quand il trébuche contre une
bouteille. Au moment où il touche la bouteille, un génie apparaît et lui donne à choisir entre deux possibilités : - Ou bien il choisit d'être le meilleur golfeur au monde - Ou bien il choisit d'être le meilleur amant au monde... Le golfeur opte pour "le meilleur golfeur" Alors aussitôt dit, aussitôt fait, et voilà notre gars qui parvient à faire des prodiges sur le trou suivant. Le golfeur est super content, forcément. Alors le génie qui est encore là lui demande : "Ce n'est pas vraiment mes affaires mais... pourquoi avez-vous préféré le golf au sexe ?" Le golfeur répond : "Je me débrouille plutôt bien avec les dames, alors que j'ai toujours été nul au golf". Le génie poursuit, "Juste pour savoir, vous faîtes l'amour très souvent ?". Le golfeur répond : " Oh, une ou deux fois par mois je pense.". Alors le génie est étonné et lui dit : " Je ne trouve pas cela formidable...". Le golfeur répond : "peut-être pas, mais ce n'est pas si mal que ça pour un prêtre dans un village de 500 habitants." |
Jésus sur sa croix |
| Ça se passe dans une église.
Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand
tout a coup la porte claque violemment et un très
charmante jeune femme pénètre en courant dans l'église.
- Mon père, mon père ! Le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle ci se jette à ses pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements. - Mon père, j'en peux plus, prenez-moi vite là sur l'autel ! - Mais,... ma fille voyons calmez-vous, vous êtes dans la maison de Dieu ! Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins, elle se caresse également le sexe. - Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme une bête ! Le prêtre commence à transpirer à grosses gouttes. - Calmez-vous ma fille, j'ai fait vœu de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église ! Enfin, je ne peux pas ! Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel. Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu. Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit : - Jésus mais que dois-je faire ? Et là Jésus sur sa croix : - MAIS DETACHE MOI, DETACHE MOI !!!!!! |
Mon Dieu, bénissez... |
| Un missionnaire en plein
désert se retrouve nez à nez avec un lion affamé. Il
se met à genoux et commence à prier : - Mon Dieu, bénissez-moi et faites que ce lion épargne votre fidèle serviteur. A ce moment-là, le lion se met lui aussi à genoux et dit : - Mon Dieu, bénissez ma nourriture. |
Le ROMPIT |
| Savez quel est le nom du
fromage qui fut servi par Jésus le fameux jour J ? Le ROMPIT car La Bible dit : ....il prit le vin , il prit le pain et le rompit !!! |
10 Francs |
| Après le mariage, le
marié s'adresse au curé et dit : - Combien vous dois-je ? - ça dépend. C'est fonction de la beauté de votre femme. Le mari réfléchit une minute, donne 10 Francs et dit au curé : - Tenez. Le curé regarde la femme , puis dit au marié : - Voilà votre monnaie... |
La pelouse du pape |
| Un gars se
rend au Vatican pour entendre le Pape. Il arrive à 10h00.
Il y a déjà 5000 personnes sur le parterre de la
pelouse. Il voit le pape sortir sur son balcon, il le
voit gesticuler (de la même façon que le Seigneur
ouvrait les bras pour prononcer la Bonne Parole) mais
n'entend rien. Le lendemain, il revient vers 8h00. Mais il y a déjà 1000 personnes devant lui. A 10H00, le Pape sort. Il le revoit gesticuler mais il est encore trop loin et entend seulement un faible marmonnement. Alors le surlendemain il revient vers 6H00,
le Pape sort encore. Cette fois, il est suffisamment près
pour entendre clairement le Pape dire (toujours en
gesticulant les bras dans les airs): |
La vielle sourde |
| C'est une vielle femme
qui est dure de l'oreille. Elle décide d'aller à l'église.
Comme elle est sourde elle décide donc de s'assoirai
devant. Le curé commence son discours...bla...bla...bla... Puis commence à parler des femmes qui trompent leurs maris : - Toutes les femmes qui on trompées leurs maris... qu'elles viennent devant pour nous en parler... notre petite vielle n'avait rien compris ! Et demande au jeune homme assis à côté d'elle. " Qu'est ce qu'il à dit ? " - Ah... eh...ben tous ceux qui veuillent des hosties qu'ils aillent devant. Donc elle se lève et s'avance . Le curé bien étonné lui dit : - Vous madame, si vielle, vous avez trompé votre maris ? - Je suis peut être vielle... Mais j'peut encore en sucer !!! |
hypnotisme |
| Un prêtre
sans scrupule et qui jure souvent comme un charretier a
besoin d'argent pour refaire le clocher de son église.
Malheureusement, les fidèles sont de moins en moins
nombreux, et ne donnent pas beaucoup à la quête. Un soir à la télé, il voit un illusionniste
faire une démonstration d'hypnotisme sur une foule. Il
se dit alors qu'il va essayer cette méthode sur ses
ouailles le dimanche suivant. |
maison close |
| Ca se passe
à un séminaire religieux. Toutes les religions sont
représentées par des prêtres, des pasteurs, des imams,
des popes, des rabbins, des ayatollahs, des bonzes etc...
Avant que les discours et les
discussions ne commencent, le pasteur (l'organisation est
assurée par les protestants) offre à tout le monde un
verre de whisky pour apaiser la tension qui n'avait pas
manqué de s'accumuler. |
10 millions de dollars |
| Moïse demande à
Dieu : "pour vous que représente 10 millions
d'années ?" Dieu : - Pour moi c'est une seconde Moïse un peu excité reprend : "Et 10 millions de dollars ?" Dieu : - "et bien, un dollar " Le type de plus en plus excité : "dans ces conditions pourriez vous me prêter 10 millions de dollars?" Dieu : pas de problème ..Juste une seconde ! |
Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ? |
| Aucune: dans les deux cas les boules servent uniquement à décorer |
Les 3 présidents et dieu |
| Les Présidents
Bill Clinton, Boris Eltsine et Jacques Chirac ont obtenu
une audience avec Dieu. Dieu leur permet de poser une seule question pour eux trois. Les 3 présidents se décident à demander quand leur propre pays pourra devenir un pays pacifique et indemne de tout extrémisme ou nationalisme. Quand Clinton posa la question, Dieu après
quelques secondes de réflexion répondit: Cela prendra
bien 50 ans. |